Todos tenemos algo roto

El post que escribí sobre mi hipersensibilidad tuvo un montón de visitas y alguna gente me escribió y me dijo que le había gustado porque ellos se sentían así. Cada uno con sus matices, se había sentido también mal en algún momento por algo similar. Y es que todos tenemos algo roto por dentro, eso es inevitable. La gente, aunque no quiera hacernos daño, nos lo termina haciendo y las circunstancias de cada uno, los sucesos que acontecen en su vida le marcan.  Intentamos remendarnos como podemos y seguir hacia adelante. A veces es más fácil y otras muy difícil, tanto que parece imposible. Pero siempre, al final, te das cuenta de que sí que puedes, de que no te queda otra opción que arreglarte tú mismo (quizá a veces con un poco de ayuda externa) y seguir.

Cuanto más introspección haces, mejor te conoces a tí mismo y creo que vives más en paz y en equilibrio. Aprendes a aceptarte y a saber cuándo es conveniente hacer una cosa y cuándo no. Por ejemplo, yo sé que tengo que hacer lo que me dicta el corazón siempre. Cuando no lo hago siento que me estoy traicionando a mí misma y me siento atada a una realidad que no me pertenece. Yo sé que los estándares en los que la gente *normal* enmarca sus vidas no me sirven en absoluto para prácticamente nada porque siempre me lo estoy cuestionando todo y me niego a aceptar las normas, lo establecido, lo que se supone que se espera de tí, que tengas que tener un trabajo gris porque no quedan más pelotas. No veo cerca el momento de ser madre, pero  ¿Qué les transmitiría a mis hijos si trabajo en algo que no quiero y acepto que los sueños no pueden cumplirse? Y ya no es por ellos, es por mí. Yo sé que mi corazón dice que tengo que hacer mi Handmade Lab y seguir volando, investigar y escribir. Escribir de una vez por todas esa novela que tengo a medias y buscarme la vida por otros lares más apetitosos. Y, aunque suene muy utópico, también os tengo que decir que mi corazón se equivoca menos que mi mente, que siempre que le he hecho caso me ha ido bien, más que bien. Cuando decidí irme a vivir sola fue así, de un día para otro. Pensé que me vendría bien para combatir mi miedo y mi ansiedad (en otro post os hablaré de la ansiedad, me he hecho una experta) y así fue. Irme a vivir sola ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida porque me ha ayudado a crecer y he madurado mucho.

El hecho de conocerse mucho una misma hace que mires las cosas con otros ojos y comprendas más a los demás. Se te despierta un sexto sentido para reconocer algunas dolencias del alma (aunque también los hay que saben ocultarlo perfectamente). Puedes saber cuando una persona está poniendo en marcha un mecanismo de defensa y cuando actúa movida por la inseguridad. Éste último problema es uno de los problemas psicológicos más habituales hoy en día, aunque cada uno lo manifiesta de una forma diferente. Hay gente que se sobrevalora para que los demás no le menosprecien y sentir mayor seguridad (les digo que soy la hostia para que me quieran), hay gente que deja que su inseguridad le coma terreno y acaba por dejar de hacer cosas normales por miedo, como conducir o salir sola a hacer algo…La inseguridad es un gran mal y hay que combatirlo con todas las armas que tengas a tu disposición porque es un obstáculo en el camino, que no te está dejando desarrollarte de forma equilibrada.

La inseguridad es un síntoma de que tenemos algo roto. Y yo me he encontrado cada vez con más gente que padece este problema, que en largas conversaciones o en sinceras conversaciones han terminado contándome sus paranoias y la inmensa mayoría, relacionadas con la falta de seguridad en uno mismo. Las reconozco perfectamente porque son parecidas a las que yo he tenido, funcionan de la misma forma, aunque vayan sobre temas distintos. La gente se suelta conmigo porque les comprendo al milímetro, porque yo lo he vivido y da mucha tranquilidad decirle a alguien algo que tú crees que es una completa locura y que van a pensar que estás zumbada y que te mire con calma y te diga que no pasa nada.

Por otro lado, nos esforzamos enormemente porque nadie se de cuenta de que tenemos algo roto. Parece un tema tabú o una cuestión de vida o muerte que los demás no nos vean vulnerables, débiles. Esto creo que hace que al final entierres más tus problemas y más profundo no dejan de doler, te lo aseguro. ¿Por qué no asumimos que todos tenemos”un tocao” y que no pasa nada, que no podemos ni queremos ser perfectos (ese es otro gran mal)?

En fin, no quiero sentar dogma de nada, ni quiero ir de psicóloga. Sólo os cuento cosas que he vivido por si os sirven de algo, ya que la anterior vez que me abrí (que no es fácil, ojo!) hubo gente a la que le ayudó. Espero que sí.